Edge

音乐不是用来搞的

大三那年第一次用吉他登台,那好像是一场院的迎新晚会.那一天我非常的激动因为以歌手的身份登过无数次的台但那次是我第一次以吉他手兼主唱的身份登台.准备的记不太清是哪一首歌了,好像是一首满简单的歌但还是需要两把吉他配合的,我和我的partner J 一起在暮色降临的时候来到那个露天的舞台,记得是夏天新生军训的时候,台下黑压压坐着还穿着军装的孩子们.只可惜那一次我们失败了,忘了是因为什么不满意反正就是当我下场的时候我非常不高兴~后来还约人去喝酒发牢骚了~那时很在意的事情,现在突然想起来的时候只会付之一笑了.不过to tell you the truth,我非常怀念那时的单纯和在乎.

第二次登台我也记得.好像是年末的新年晚会.也是在一个晚上.那次是成功的.我们准备的歌也很出彩.好像是一首英文歌.为了避免出错,我放弃了主唱,单纯的和我的partner J 只以伴奏吉他的身份出场—专心致志的弹吉他也会对我来说会发挥的好一点,主唱是我亲自找的,我的好朋友W,她落落大方,我和J则在她的后面为她伴奏,W是非常得体的人,当然唱歌也很不错,那场,算是我记忆中没有不满意的的算是成功的一场.新年快乐.

第三次是整个学校的晚会.非常难得的机会.我们入选了.但负责方要求我们院的4位和另外一个院的2位组成一个吉他歌曲串烧,也就是说不能表演完整的3首歌,而是每首歌只奉献出最精彩的片段.其实现在想来这是很正常的安排,很多大牌明星歌手也都是这样的.但当时年轻气盛的我们,觉得不满意这样的安排–或者说完美主义的心理在主导,于是我们放弃了.那时好像还惊动了书记,打了电话过来,可是最终我们还是没上.那时很在意的事情,现在想来,还是要付之一笑,是孩子气吗还是什么,反正就是年少,也许给我一次机会我还是那样做,多有个性.不过记得和那2位上的还成了朋友,后来还一起去K过歌.

大学的生活,精彩又丰富.青春随性的挥洒.在落日余辉的时候,吃完晚饭我们就背着吉他到男生楼顶去,和师傅彬哥还有豪哥一起,听歌谈歌唱歌.弹琴把我们串在了一起.文艺青年也就是我的partner J 经常拿CD 给我,有一段时间她中毒到早晨五六点就带着日记本、牛奶还有吉他上楼顶,现在想她那时整个就是一个文艺小青年.我们什么歌都弹,从仓央嘉措到加州旅馆,从陈楚生到许巍,从王菲到the cranberries,还有搞笑的彬哥的即兴创作演出.现在都快想不起来了,只记得那时的狂热.

说起大学,就到了毕业.毕业的DV纪念我们当然也不会放过,四个人拿了吉他配了一首纯音乐的《妄为》.那段录像后来我电脑重装就丢了,好在J和彬哥还有一些其他的收留人有.只是苦于它大到1G,还有到处都不怎么样的网速,我现在是一直没拿到.所以有这段录像的人,你们要好好保留,有一天我要拿着盘去拷的撒~

音乐当然不只是吉他.大二的时候学校有歌手大赛.记得那时是师弟师妹还专程坐车来老区参加和看比赛.关于音乐的记忆似乎都是在灿烂的夏天还有夏夜.在上场之前收到纸条:"为了我们的Jay,加油!"是振中同学传来的.恩记起来了是因为唱的是周杰伦的歌,哪一首就不说了,现在在KTV也很少唱那首歌了.印象最深的就是台下的某人哭了.以至于现在听看那首歌,都想到你.

除了舞台还有草根的吗.最有成就感的就是那时对音乐的狂热影响到身边的一群不懂音乐但后来却进入了音乐世界的人.那时好几个人都去买了吉他,不懂的时候会拿谱和吉他来问我,有时候我也得意的特意跑到他们那里炫耀一番,恭喜你们,最后都还不错,睡在我床对面的那位同学会弹了周杰伦,住在我对面寝室的那位同学可以用箫和我配那些花儿—虽然不怎么合,但至少是可以了,还有别的几位同学也可以弹青春舞曲和祈祷了~哈哈,原谅我只记得你们会弹的这几首,相信你们还会弹好多其他的拉~

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时光荏苒,现在呢,现在已经是2010年的夏天,我们—毕业2年了.彬哥回了海南,做的非常不错,升职当了主管了.J在北京也很牛阿,在人卫当白领小编辑,天天估计是审稿之类的.豪哥是执着的人,不只在音乐上,非要实现做经济的理想,转专业考研2年,不知道后来结果怎么样,好像也是想来深圳了.当年的主唱W去了浙大,有一次和她说起那次演出,才知道她当年很重视一个人在寒冷的阳台上练了很久才上台.大家都觉得那时太执着对音乐太单纯.但彬哥和J还在追求着.J是灵感大开一首接一首的原创,彬哥仍是老大的气概,偶尔QQ上传过来一首歌都是让人想落泪的好音乐….想想我,已经似乎是好久没玩了.总是太忙没心情也进步不了了来借口.

最近看2010快乐男生,很喜欢那个谭杰希.喜欢他对音乐的态度喜欢他轻松的音乐.不记得是哪个音乐人点评的:"音乐不是用来搞的,因为搞到最后你会被它搞,音乐是用来play,用来玩的~".今晚看谭杰希弹<夏天>,不禁让我想起了无数个和音乐有关的夏天,谨以此文纪念我的音乐,纪念一起玩音乐的彬哥、豪哥、J，纪念我们逝去的那段和音乐有关的青春。－－－－敬礼。

兴趣

2010/07/11

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我不爱自虐可是我是.

托考完后我很冲动的去打了耳洞好痛

4月的专业课考试之后我立马下午去把头发全染了

心情不好的时候我抽烟很多.喝酒抱着醉到死的心情.

压力突然得到释放的时候我都想做这么一些事

真怕下一次是纹身

我很难过的考完哭了.

只因不是能力造成,而是因为电脑操作的错误.好遗憾,那么愚蠢的错误,还有杯具的监考老师的误导.耽误了我的时间.

我不能想我能忘记吗

我只要痛我去打耳洞戴很大的银耳钉

我不爱自虐可是我是.

思考

2010/06/13

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世界禁烟日?–

今天PL非和我说今天是世界禁烟日,于是我就把QQ签名改成"世界禁烟日,可是…",发布了之后才想起查一下网络,结果没有任何资料显示今天是世界禁烟日…于是马上以最快的速度把签名改掉了真窘~PL这家伙..尽和我说不能信的话.

事情是这样的,宅了一天,本来我的老毛病就是黄昏天快黑的时候就心情很差,一直都是这样.今天也不例外,可例外的是在这个时候因为一个不相关的人弄的我心情不好.简直就是火上加火.我觉得心情非常的不好.到不能承受的时候,就打了个电话换了衣服跳上公交去三院找PL了.那时华灯初上,公交人不多,但也不少.我站在人群中间,看到车窗上印出的一张不快乐的脸,不禁问自己:你到底是为什么不快乐?仅仅是因为一个根本就不重要的人?那也太不值得了吧?…我反复的问着自己,在这疾驶的BRT上,看着窗外的灯火和高楼,我觉得自己太冲动,是不是有点可笑.

见到L,我正好站在三院门口点了一支烟.怕医院里不让抽烟,就站在门外没有进去迎L.结果L出來一看到我就直呼:"今天是世界禁烟日,你还敢吸烟!…",这简直就是杯具,在我最需要发泄心情的时候,竟然被告知是世界禁烟日..但L立场不坚定,和我上天桥的时候还催去便利店再买烟,我简直无语了~

医院里不能自由自在,就去隔壁的暨大里走了走买了半打啤酒,在操场的看台上,没有灯光,我们坐到最高层.点烟喝酒.操场上有黑压压的锻炼的人,像极了我大二时的那个操场.我们一直聊什么都聊一直喝.甚至喝到最后有一点点晕的时候我还帮某人打了个电话.这真是惬意的生活,在脱离了清醒时候的所有束缚,也放下自己面具的时候,真实的不能再真实的自己,真让人心情舒畅.

后来的若干情节就直接跳过.在几小时后,我跳上了回去的车. 但是在洗澡过后,我的老毛病又犯了.我不顾湿漉漉的头发,直接把头埋到接着水的脸盆里,只感觉到在流泪.最近所有的情绪都一齐涌上来,所有的失意,酒精之于我 ,真的是以眼泪代谢的吗?

现在好了.哭了人就舒服多了.有个至亲的人对我说她轻易不喝醉,因为喝醉的样子很丢人,不能给外人看到.现在我把这些写出來,是不是也不雅观的呢?但我无所谓了.我现在懂得,很多人都是不重要的,何必要把别人的错误来惩罚自己.失意也没事,哭哭就好了.世界上我有伤心时候的去处,快哉快哉.

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2010/05/13

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小小激动中

大声的喊出来吧:I like English!

I love English!

I prefer English!

I love native American English accent!

Everlasting Yes!

English let me see an unexceptionable,wonderful new world,which I didn’t know before~

It give me the chance to touch the world…also my dream~

哈哈,在艰苦的考T生活中,给自己一点小小的鼓励吧!~

看了很多地方的图片,梦想着去希腊爱琴海度甜蜜的蜜月~还有巴黎,恩恩我从来都是Paris控!

发两张图,my dream place:

Greek~

Paris:

好了,发泄好你心中的小小的激动了麽?–恩好了.

那就开始干活吧,reading report~明天的.这次一定要发挥好哦~

—-Yes.en,don’t forget…I love English!

爱

2010/03/17

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让软弱的我们懂得残忍,狠狠面对人生每次寒冷

每年过完年回到学校的那段时间果然都是抑郁的

室友说每年春天的时候抑郁症的人最多,她们科的病人就是这样的

我也不知道为什么这成为我的惯例

非常的沉沦人也变的自闭讨厌阳光和见到人群.我只愿一个人坐在树荫下的篮球场,看孩子们打球.

不过幸好的是,我还可以打电话.会和最熟悉的朋友说出我的症状.

和老板吃饭也抑郁了和一大帮人分手后一个人顺着操场边的道回去心里充满了烦躁

喝的白酒让我头痛欲裂.以前也没这么不能喝.

我无法达到对自己的正确认知.抑郁是因为来自各方面的挫败感还有压力和时间给我的焦虑.我觉得我做不好,但它们又是对我重要的.

祸总是不单行.连做梦都是梦见最担心的事情发生.从梦中惊醒,不热的天,一身的汗.

一大堆的事情,我连给自己调整的时间都没有,事情还是要撑着做下去,既然今天还活着.

只能在夜里,流一会眼泪.还得插着耳机听英语.

我很不好.我觉得这是真正的病了.可我还得掩饰.在别人面前最起码要装的平常一点,要不会有奇怪的眼神.

我希望去旅行,一个人去或者和最亲密的朋友一起去,几天就行,哪怕回来后还是一样,但起码能有那几天心灵能自由自在.

心情

2010/02/26

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文字是一种温暖的慰藉

1

晚上和朋友去了岗顶吃大四川火锅，虽然不是很远的地方，但因为是周末的缘故地铁里的人非常的多，再加上旧历年快要到来，人们都来去匆匆。以至于在大四川坐了三个多小时晚上10点多出來的时候，地铁里仍然人声鼎沸。我怀着很愉快的心情和朋友们走在一起，轻松的吃饭聊天。因为我已经很久没有拥有过这种感觉。只有和非常熟识非常相互了解的朋友在一起我才会这么惬意，不用顾忌什么，不用去想生活的重重压力，这种感觉，就像是夜晚出來感受到暖暖的春风，潮湿的，意味着新生命萌芽的欣慰。

2

姐结婚。知道她非常忙，所以婚礼那天我没有去打扰她。只是在清晨醒来后静静的给她发一条短信。她没有回。可我心中亦是幸福。记得在去年10月她第一个把这个消息告诉我的时候，我心中就洋溢着一种幸福，仿佛是我要出嫁。那天我静静的一人喝了一点酒。仿佛是她在我身边，我陪着她。现在她终于婚礼了。我很遗憾没有去到婚礼现场，只是提前给她寄去礼物和红包。这一点亦微不足道。我知我需要做的太多太多。在心中我早已将她看作我真正的亲人，那种感觉是一种说不出的感觉。她一直不在我身边，但我心中却一直有放心的安全感，总觉得我们此生会一直相伴。不需要说很多的话，不需要交流内心，但我知道，就算全世界都放弃我，她不会。

姐，新婚快乐。我在这里，因你的快乐而心中充满幸福的暖阳。

3

夜深了，人睡了。耳边只有门外刚恋爱的女子和情人的电话声。我也曾经站在那里，但仿佛又是在遥远的一万年前。曾经有一些人对我很好很好。他们送我石头，送我蛋糕，送我11朵玫瑰，在我需要安慰的时候陪在我的身边。这些人是我生命中很特殊的人，我记得。可我和他们最终都没在一起。他们是很好的人，我一直感受并感动着。你們会幸福。

爱是约。我们相约此时此地，同时出现在对方的生命中，给予彼此一段温暖的印记。

4

二月六号回家，我却在为论文忙着。要做的事情有太多太多。其实有时候生活的压力让我灰心丧气喘不过气。生活在长时间里对我而言是灰色的。我对自己失望对世界失望。我亦明白那些自尽的人，在决定结束自己生命的那一刻，也不过是对一切绝望，找不到一个可以活下去的理由，找不到一个有希望的出口。在我最痛苦最压抑的时候，我不是没有想过要结束。但最终还是走了下去。因为绝望总是在深深的夜里，早晨醒来，阳光还是照耀在头上。我只如一般人一样起床刷牙洗脸，便还是活了下去。

人都是这样，过去的伤再多，也只是隐藏在看似快乐和平静的外表下。麻痹也好，麻木也好，很多简单的方式都能让我们活下去。

5

有些文字也许本不该写出来。可是在这样一个夜晚，在这类似的很多很多个夜晚，我突然的想和人说话。但是你們都已经沉沉的睡去。我一个人在这里，很想说一些什么。有几个朋友的博客，我一直去看。因为他们有好文采。看了他们的文章，就感觉到温暖的慰藉。以至于我不禁想去好好的喝一个彩。淋漓尽致的愉悦。而空洞的文章，只会让兴趣殆尽，索然无味的笑一笑便走开。这是我不喜欢看很多人文章的原因。文字就和音乐一样，王力宏唱道：这个世界太复杂，只有音乐最安全。我同意，可是他忘了，文字也是如此。所以，我经常去找音乐和文字聊天，在寒冷和孤独的时候，它们是一种温暖的慰藉。

夜深了，晚安。

心情

2010/02/01

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本命年

我很害怕衰老，可，生命的第24个年头还是来了。

有一种可笑的恐慌和担心，连我自己都禁不住笑出来：QQ的头像，空间，博客都换成红色，仿佛这样，就是一种迎接的仪式。

我是很信的人，去香港时求的签一直压在枕下。

失眠很严重。每天晚上12点之前，我必是会收拾好东西躺上床。可是黑暗总是那么的缠绕在身旁让我肆无忌惮的失去睡眠。在起身走到门外的时候看着外面的浓浓的黑和车水马龙，我也不禁觉得自己是可耻的。

身边让我没有安全感。我很想回家。

2009年就要走完。我是传统的中国人，旧历新年没到的时候，总觉得还在年末。回首这过去的一年，我过得是多么的失败。09年的最后一天，和隆喝了很多的酒，但我们最终都没有醉。这让我怀疑起自己的酒量到底是有多海量。我明白酒精我都是用眼泪来代谢的。在那最后一天，P送我一幅画。绿色的基调上，躺着几块圆圆的被雨水冲刷过的石头。“这幅画叫做雨石。”

他们告诉我雨石是等待阳光的意思。我只是笑笑，放在了柜子里。

我走的太久。已不想再听任何等待有关的字眼。

一年没有回家了。我很想念他们。虽然每次回家很辛苦，一路上都是黑夜和白天，荒芜的山峰和开满油菜花的田地。我不习惯在火车上睡下，只是坐起来捕捉着窗外的点点灯火，沉默着。生命就像列车，每每突然灯光灿烂的时候就是提醒着你又是一个大站，这就像人生中的高潮；但更多的时候伴随着的是无穷无尽的黑。终有一天，人生会走尽。到站了。

只能原地奔跑的那种忧伤。我明白我已走不出去。有时候我也曾真诚的伸出双手迎接，可是最终只是音乐停下来，灯光都暗下来。我也只能这样。

只是把生命寄托于一些虚幻的东西，一如既往。我也是吸毒者，一度不能自拔，在精神的鸦片上。

写在2010年之前。生命在继续，想要离场很难。我只能融身其中，越来越…的走下去。

但我还是会有期望。就如菲，生命的低谷过后，我们走出来。只要我爱的人快乐，我就快乐。因为生命不过只是一场游戏，玩玩而已，放轻松点，谁都可以。

心情

2010/01/19

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与君初相识，犹如故人归

在K歌厅的小半夜时间里，抽了很多支茶花。烟蒂堆在烟灰缸里，像个小山包。我习惯不掐灭烟，只是把燃着的烟头投进烟灰缸，于是一时间那青烟便婀娜的上升，化为乌有。

只是在这熟悉的地方，我突觉得嗓间干涩，疲惫难当，头痛难忍。一时唱不了歌，只是看他们跳上沙发和茶几，尽兴的歌唱。我只是点一支烟，静静的躺下来，突然发现自己莫名其妙的流泪。也只是一瓶酒而已。

这是广州的夜。

却是和香港的夜有很大的差别。在香港的时候，住在九龙塘一条斜斜的小街。每夜一两点从街旁的街心公园走过，抬头看天，竟是晴朗的惊人，白云缓缓的流过天幕，很清很清。操场上有人在打球，寂静而不寂寞的夜里，球与地面发出一下一下的碰撞声，仿佛是伴着那潮湿的夜风，让彼此不孤单。空旷的地上散落着刚才学生们派对留下的水杯，食品袋和那压弯的小草，人已去，却似乎还能受到那种情绪的感染，心也跟着明快起来。

我明白那是我想要的生活。就像那夜11点上太平山顶，看香港的夜。

记忆中留下的都是这些小事。微小的细节。只因我是感性的人，不愿说的太详细，怕把那心里的美泄露，残缺不全。